Форум » Говорим обо Всём » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
FILA: Бэггер-новичок звонит в бэггерский клуб и по ошибке попадает в клуб гомиков. - Можно в ваш клуб? - А какой у тебя размер? - 52 - Что-оо??? Правда ТАКОЙ БОЛЬШОЙ???
Ответов - 24
жЭка: ахахаха
FILA: Реклама. Новые презервативы МАК-3 от Жиллет... Ты делаешь одно движение, а твой презерватив делает три...
FILA: Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились. - Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции. - Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!
FILA: Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сестрёнка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
FILA: Отправился Папа Римский проповедовать в пустыню. И вдруг погнался за ним лев. Папа изо-всех сил убегает от него, но лев с каждым прыжком всё ближе и ближе. Устав бежать, Папа падает на колени, поднимает руки к небу и молится: - О, Господи, внуши этому животному христианские истины! Неожиданно лев приседает на задние лапы, поднимает передние к небу и произносит: - О, Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
FILA: Боря Моисеев отдыхает вечером на диване у телевизора, смотрит передачу про геев. Неожиданно звонок в дверь. "Странно, - думает Боря. - Я никого не жду на ночь... Кто бы это мог быть? Киркоров? Галкин? Басков?..." Идёт в прихожую, открывает дверь... А за дверью стоит улыбающийся Почтальон Печкин и спрашивает его: "Это вы велосипеды за мальчиков даёте?"
жЭка: На входе в супермаркет: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
жЭка: Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
жЭка: Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям.
FILA:
FILA: Две блондинки сидят на кухне. Одна другой говорит: - Я тут недавно такую штуку узнала... Сейчас расскажу. Видишь, горит свет?... Вот я подхожу к выключателю, нажимаю... и свет гаснет! - Ну, гаснет... - И где он по-твоему? Вторая блондинка пожимает плечами. Первая подходит к холодильнику, открывает дверцу... - А вот он!
жЭка:
FILA: Приходит к психиатору на осмотр женщина. - Что у вас за проблема? - Доктор, вы понимаете, меня всё вокруг раздражает... - Понимаю... Бывает... А вы читать пробовали? Говорят, успокаивает нервы... - Пробовала, доктор, не помогает. Буквы то заглавные, то строчные, то курсивные, то прописные... Всё это только раздражает! - Так так... А вязать пробовали? Многие рекомендуют... - Пробовала, но тоже не помогает. Спицы то верх, то вниз, то влево, то вправо... Очень раздражает! - Так вот, значит... Ну, а сексом вы заниматься пробовали? Снимает, так сказать, нервное напряжение... - Сексом? Нет, доктор, не пробовала... А что это? - А ну-ка, пройдёмте со мной за занавесочку... Через минуту из-за занавески слышится: - Доктор! Ну вы уж определитесь, туда вы или обратно!... А то жутко раздражает!!!...
FILA: Две старухи утром у подъезда встречаются. - Доброе утро, Петровна! - Здравствуй, Маврикиевна. Ты чаво это, не выспалась што ли? - Да сон мне нынче странный приснился. Якобы у меня кишка из заду вылезла... Я её назад запихываю, а она снова вылазит, окаянная. Я запихываю, а она назад вылазит... Пихала, пихала... Ничего не получается... Так вот всю ноченьку и промаялась... - Ну и чаво? Запихнула? - Да лучше, Петровна, и не спрашивай! Просыпаюсь - одеяло в заднице!...
FILA: Две соседки утром у подъезда встречаются... - Валентина, ты что это, заболела что ли? - С чего это ты взяла? - Да я видала, как от тебя утром доктор выходил... - Так что же, если от тебя утром военный выходит, война началась, что ли?
FILA: Девушка и парень недавно поженились и ложатся вечером спать... Друг друга стесняются... Парень говорит: - Давай так условимся: если тебе в какой-нибудь вечер захочется секса, сунь мне руку в трусы и дёрни меня за член один раз, ок? - А если мне не захочется секса? - Ну... тогда дёрни меня раз 20...
Vlad OW: Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились? я Башорга взял если что
FILA: Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, презерватив... Продавщица ему дала. Он ушёл. Через минуту возвращается. - Знаете, он мне не подошёл. Слишком маленький. У вас есть побольше размер? Ну, продавщица продала ему побольше. Мужик ушёл. Через минуту снова возвращается. - Нет, - говорит, - этот тоже маленький. У вас есть ещё больше размер? Продавщица дала ему самый большой презерватив. Мужик ушёл, а продавщица вдруг смекнула: "Он же их тут где-то рядом меряет! И у него же наверно здоровенный... Надо посмотреть..." Ну, она из аптеки выскочила, видит, мужик за угол спрятался. Она за ним. Выглядывает из-за угла, а мужик огляделся, достал презерватив, начал натягивать себе на голову и приговаривает: - Ничего!!! Всё равно я Хуём на маскарад наряжусь!!!
жЭка: Сидят в автобусе бабка и пацан Пацан :Бабушка, вы пукнули!!!!!!!!!!! Бабка: Кого я стукнула!?!?!?!? Пацан:Вы пернули!!!!! Бабка:Кого я дернула?!?!?! Пацан: Да ТЫ СРЕШЬ, СКОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бабка:Какая середина, я на краешке сижу!!!!!!
жЭка: Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика… - Кто это, муж? - Не бойся. - Нет, ну кто? - Никто не придет. - Нет, ну кто? - Да это я до операции.
жЭка: - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун!
жЭка: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
жЭка: Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да,а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно??
FILA: Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель, я водитель!
полная версия страницы